考過駕照的人都知道：這個世界上能夠熟練運用陰陽怪氣、掌握各種諷刺手法、對指桑罵槐有一定造詣，而又戰(zhàn)斗力爆表的人，除了親媽，一定非駕校教練莫屬了。教練的懟人方式可以有多精彩？一起來感受下吧！

1、練科二時候感覺自己練得挺好，然后我就單手打方向盤。教練：怎么，你是在開法拉利嗎？！

2、我：教練，我好像開歪了。教練：哪能啊，是路歪了。

3、我：教練，我要考科目三了，要注意些什么？教練：注意下次補考時間。

4、教練：看見那人了嗎？我：看見了。

教練：壓死他 。我：?。坎恍?！

教練：那你他媽的倒是踩剎車啊??！

5、我：哎呀，我一上路我一緊張我就想上廁所。教練：那你以后讓你爸給你定做個駕駛座帶馬桶的，邊開邊拉…

6、之前一個學員倒庫輪子壓角了 直接在角上轉方向盤 我們教練看見了說 ：“你撞到人是不是還要在人身上轉幾圈？??！”

7、我練科三的時候，教練問我：你開車的時候，前面突然闖出一只狗和一個人，你是選擇撞人呢？還是撞狗？

我特認真地說：人命大過天，我撞狗叭……

教練：你他媽不會踩剎車么？記住了，只要前面有活的，你他媽記得提前踩剎車！?。?/p>

8、練科目二的時候我在那拿著鏟鏟玩消防沙，然后堆了一個沙包包。被教練看見教練說這次你再考不過，我把你的頭鏟下來埋在這里……（當時我科目二掛了一次）

9、教練：這么粗的腿，連個離合也踩不穩(wěn)？

10、第一次練科三的時候左轉彎忘記回方向盤，要看就要撞到左邊的車了，教練一把奪過來，練完后教練下車抽了10分鐘的煙，跟我說你差點把我的棺材本給撞沒了。

11、教練：待會換別人開的時候，你坐后面好好跟你的手商量一下，該配合時還是得配合，不然人都跳車了，你的手還在車里換擋打方向盤。我：……

12、我：教練，車好多，不敢開啊。教練：飛機少，你去開飛機吧。

13、我們數(shù)學老師學倒車的時候半天進不去車位，教練很著急大聲說:“打個彎轉進去呀?。　?/p>

我們數(shù)學老師也著急了回到:“你特么就告訴我轉多少度！”

14、“教練我怕！我能不能只開30碼以下？”

那你以后上班咋不騎個自行車車兒，我昨天看到你飆自行車挺快嘞嘛?！?/p>

“哈哈……這不是開車效率些嘛……”

“效率，等你被后頭車司機揍到醫(yī)院頭躺起，你娃就曉得啥子叫效率了嚯?！?/p>

15、我練科二的時候，倒庫時教練問我歪沒，我說沒有，教練：再看。我：沒歪。教練：你下車看。我開門下車說：教練沒歪呀！

教練指著我說：你呀你呀，你找不著對象，你太犟了，你找不著對象你！